0

Анекдоты про мед

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

 

 

* * *

— Дайте мне банку меда!

— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

 

* * *

 

— Оказывается, я женат на Вини-Пухе.

— Это как?

— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

 

* * *

 

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

 

* * *

Кролик спрашивает:

— Винни, кто съел мед?

— Не знаю.

— А еще хочешь?

— Хочу!

* * *

 

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся!..

* * *

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

 

* * *

 

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.

— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

 

* * *

 

— Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

 

* * *

 

 

— Можно, я через вашу пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?

 

— Давайте, так вы еще и на первый успеете!

 

 

* * *

 

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

 

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

 

Сосед: 

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…